ali baba i 40 viceva

odlična fotka!

@kobac, reci mi sad, budna sam ;))

da ti kažem nebi mogla zaspat!!!idešššš*(-_-)*

pa kakave? :)

i to da znaš samo kakve!!!

jesam, crvenkapica sam, imam kosaricu i rakijicu i papir isto imam ;) imas ti pljuge?

jesi sad CRVENKAPICA?!dok ne staviš komentar nema me!a sad odoh po cigarete da mogu popušit.

hahahaha pa nisam crvenkapica ;)))

da te vidi!!!stav.sebe na pticicu da vidiš vuka(kobac1)kužiš ne!?

u 21ooh ide vukkk-u m.g.

Kaže mujo punici:-punice,danas baš dobro izgledate,mogli bi pozirati nekom kineskom slikaru!.-Zašto baš kineskom??-Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve i nemani!!!

crazy;)))
f & poz

a kad zavrsis, onda si na miru fino procitaj viceve hahaha ima zgodnih, dobro ce ti ciniti :))

Hola, malo vas ostavim same i odmah tulum napravite. Žao mi je što se nisam pridružila, ali dužnost jutros sam moral rano ustati i evo tek sad sam se vratila. I sad idem prebaciti fotke i napisati članak.

evo jedan novi:
every woman can have a body of a 20 year old -
- she just needs to give him enough beer ;)))

odličan kadar, naziv i komentari...

A ima zbilja super viceva! Haha bas za dobar dan!

Izvrsna fotka. 5f!

dobro jutro, dragi ljudi! ima li koga? :)))))

Podsjeća me n nekoga :)
Fav!

F.

ne znam kako kome, ali meni je jos uvijek najurnebesnije od svega to sto je sumejja prepoznala lika na slici :)))))

http://www.youtube.com/watch?v=ycR2tVrYJV8&feature=related

veselo.veselo :))) kod malemale

sarac mi je car :))) laku noc svima, bas ste me razveselili :)

evo i moj za laku noć....
Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih žila:
-MMMmmmmMM!
-MMMMMmmmm!!!
-MMMMMMMMMMMM- MMM!!!!!!!
kad odjednom nestane struje,
a Mujo počne panično vrištati:
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!- !!!!!!!!!
AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!
upada Fata sa svijećom u WC i pita ga:
-Bolan, što je bilo???!?? Šta se dereš??!?!!
-Uf jebote, dobro je... ja mislio da mi oči ispale!!

Krenula grupa zena na proslavu avionom za Miami. No, prije poletanja
u avion su upali otmicari i oteli avion. Glavni otmicar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo ce baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad cemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", rece jedna djevojka.
A baba ce:
- "Ne seri reko je sve! "

kobac.....idemo dalje....

Išao kraljević Marko opalit ženu nekog viteza, dođe pred zamak i kaže Šarcu:
"vidiš onaj prozor na zadnjem spratu? neka te tu dole pod njim, ako
joj muž naiđe, ja samo zgrabim odjeću, skačem kroz prozor na tebe i
bježimo"

kaže Šarac :"dobro!"

u pola posla pokuca neko na vrata od sobe, zgrabi Marko odjeću, baci
se kroz prozor, žena malo poravna posteljinu, otvori vrata, kad Šarac
na vratima i kaže :

"ej, počela je kiša, reci Marku da ga čekam u štali"

išli crnogorac i sin u lov!i naleti patka mali puca i promaši!otac zgrabi pušku i kaže jado obruka familiju i opali patka i dalje leti aon ceti gle cuda neviđena to još nisam viđo MRTVA A LETI!!!

hahahahahaaaaaa ludi ste !!! :))))

došo mladi cigo kod oca hoce da se ženi.pita ga babo jel ti može ona stvar do guzice?mali veli nemože, i ode.pocne ga on navlacit do guzice i uspije itrk do babe ja bi se ženio!?jel može kaže mc može ababo ce E SAD TI NETREBA ŽENA!!!

vrijeme za laku noć......

Došao Mujo u pekaru i pita:

- Imate li kruha?
- Nemamo.
- Imate li kifli?
- Nemamo.
- Pa što ima?
- Evo radi se

Oženio se Mujo ženom iz Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu... A rodbina k'o rodbina počela komentirati:

- Ma nije nešto...
- Pa što si je oženio kad je lijena?
- Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?

Kad Mujo na sve to:

- Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:

- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.

Mujo to sluša pa reče:

- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.

Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
- Vagu. - reče Mujo.

odličan ---:)))))))))
Ide Crvenkapica sumom, kad se iza grma javi glas: - Crvenkapice, sta
imas u toj kosarici? - Nosim sendvice i mlijeko za bolesnu baku - I
sta jos imas? - Imam jabuka i kolaca - A imas li papira, jadna

dobije mujo na lotu, pita ga onaj voditelj: mujo, sta cete prvo s tim svim novcem?
mujo: pa prvo cu vratiti ljudima pare!
dobro, a ostalo?
e, a ostali ce morati pricekati!

odličan......

Opljačkaju Mujo i Suljo poštu i svaki uzme po vreću. Za nekoliko
mjeseci, Mujo će:
- Što je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto... U tvojoj?
- Ma puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu .

ide fata kod doktora i veli "doktore, imam problem, nikako da svrsim!'
veli doktor "fato, probaj ovo probaj ono"
veli fata "sve sam to probala"
doktor: "probaj s drugim muskarcem!"
"probala sam"
"probaj s dvojicom"
"i to sam probala"
"probaj s trojicom, cetvoricom"
"doktore, sve sam probala"
"fato, pa ti si fenomen!"
"FENOMEN, doktore, FENOMEN, a ne kurva!"

dobarrrrrrrrrrrrrr, ja mislio da smo stali.....svi se nešto utišali......
Mafijašev sin za Božić piše pismo Isusu:*
- "Dragi Isuse, cijelu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bi htio
... "* I zgadi mu se takav početak i baci pismo u smeće. Uzme novi
papir i napiše:
- "Dragi Isuse, nisam griješio, slušao sam roditelje i za Božić bi htio ..."
I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovno baci pismo u smeće.
Odjednom, otiđe u sobu svojih roditelja i uzme gipsani kipić djevice
Marije. Stavi kipić u kutiju za cipele i sve zajedno spremi u svoj
ormar.
Uzme novi papir i počne pisat:
- "Isuse, ako želiš vidjeti svoju majku ponovo ..."

zica mujo fatu da se obrije, a fata ce: jes, pa da mi se cijelo selo smije!

Došao Mujo s puta pa kaže Fati :
- Čuo sam da me varaš sa cijelim selom!
Fata:
- A jes ti selo,dvadeseti pet kuća !

koji je nakraci put do ludnice?
skrenes!

Napušen orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:"Koja sam ja faca, e..."Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu, pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe kaže:"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Dođe drugi orao, te ga pita:"Što radiš, buraz?".Veli mu ovaj:"A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, ve le:"Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih:"Dečki, kaj se radi?""Duvamo malo, buš s nama?" I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda:"Medo, pa jel' ti imaš krila?""Nemam...""Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"

Dolazi plavuša u trgovinu i pita: Imate li žvakaće Orbit?
Prodavač: Koje?
Plavuša: Ja sam!

ludi ste sto gradi!
evo 5 za "komentare"
domacice laka ti noc....ja cu se jos dugo smijat.

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic.
U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu.
Ti ces tada mene upitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu.
Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku.
Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati jeli moja kcerka lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takove ljepotice malo gdje mozes vidjeti.
Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci.
Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u picku materinu jer jebes zeta koji nema ni sat!
Pozdrav

komšija radi u vodovodu!odštopava ,,a negdje i ZAŠTOPAVA!,dva penzića idu u park i veli prvi jesi ponio kruh!?ovaj veli nisam ,a prvi ce dobro nema veze danas bumo jeli same golubove!!!

aaaaaaaahahahahhahahahaa :))))

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.

Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar
pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i
da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav srecan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od
20 cvetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita
koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i
da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac
pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i
da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...

Sta ...

Imas li ideju ...

Razmisljaj kao Bosanac ...

Nasao je 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !!! :)

pia ovaj sa ravnateljem odličan.....

uđe mujo u restoran kraj autoputa-kaže konobaru daj mi prepržen biftek,izgoreni krompir i gnjecavu paradajz salatu!konobar ga u cudu gleda i pita šta ce ti to!?mujo odg. još malo sam kuci pa da se priviknem!!!

ahahahaha sad jos samo daj adresu ducana ;))))))))

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku
egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama.

Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete
zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".

Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
"Uzimam jednu".

Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:

"Pažljivo pročitajte uputstvo:

1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i
postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije
dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom
pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih
problema, nazovite trgovinu sa životinjama".

I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
"Dolazim odmah!"

Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i
objasni:
"Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne
radi ništa!"

Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim
glasom mu kaže:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

hahahaha ne znam kaj mi je smijesnije - vicevi ili komentari :)) pa tko ti je onda ono u naranje majici?!?!

gringo ovaj je cool!!

nisam ja na onoj slici,kad ja stavim svoju sliku na pticicu nastaju provjere pticice!!!,a i neki bi kupovali kartu za kroatiu ha,ha,ha al sam samouvjeren!>;)

imao mujo bika i sad trebo ga je vodit da oplodi dve krave crnu i
bjelu, i sad je poveo on i sina sa sobom,
i dovedu bika kravama i kaze on sinu, de ti sine pripazi tu sta bik
radi pa kad bik obavi dodi do mene ja
sam u birtiji,... i tako i bilo, uletava mali sav zadihan u birtiju i
govori muji, tata tata znas kako je bik sad
pojebo bijelu kravu a mujo na njega sram te bilo nemos tako govorit,
nego sljedeci put kad bik to obavi fino reci da je bik iznenadio
kravu, i sad nakon nekog vremena, uletava mali opet u birtiju
i dere se, tata tata znas kako je bik iznenadio crnu kravu, mujo sav ponosan na
sina pita kako, kaze mali opet pojebo bijelu!

@kobac: nas je vise privukla ona s tobom ;)) kao i ona s vinimmmmma ;)))

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovijed.

Kaže prva: - "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velečasni veli: - "ODMAH operi prst u svetoj vodi."

Kaže druga: - "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj: - "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."

Gura se jedna preko reda i kaže:
- "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila."

a kako stražari kad upale svijetla!?fav pozz dame ona slika s cuvarkucama je za vas nisam baš primjetio vaše kom.ima ih raznih

e da, da, za duplo i ja bi dala 50 ;)))

jedan nizozemski...dobro veče kobac.....
Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao
na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???

dođe djevojka u crkvu da se ispovijedi!i sad kaže svecenik njoj reci dijete!?sagriješila sam bludno,i šutiašto dijete pita svecenik ovo ono jessi se ljubil dirala ga!ma neugodno mi je ali ja sma mu ga pušila auuuukaže svecenik razgrne zastor i upita velecasnog kolko dajemo za pušenje!?ovaj oodgovara ko iz topa 50eura!!!;))

ma jok, dzabalescu :)) to je strazar na duznosti, nije model ko onaj sumejjin ;)))

dobar je....koliko paunda te koštala ta slikica....10 ili 20

bogme i ovaj mi moj gore izgleda kao da je upravo saznao da je sam sebi majka!! ili barem tetka ;))))

Koji je vrhunac meksičke sapunice? -Kad Rodrigo sazna da je sam sebi
majka...

kobac...pia...gje je zapelo?????

kobac strajka ;))

ajmo ljudi navalite, vic party je krenuo....

ahahahahahaaaaaa ovaj je NAJBOLJI :)))))

pa imamo lijepo vrijeme HUUUURAAAAA pa sam malo manje doma :)))) a ti? nema te cijeli dan?

Deda je pricao unuku kako za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci su ih
postrojili i uvjetovali: - "Ili cemo vas jebat ili streljanje." Pita
unuk: - "I?" - "Mene su streljali!" veli deda.

pa di si mala x2, nismo se čuli 100 mgod, que pasa....

ahahahahahahaaa hola, gringo, you ARE my friend !!! :)))))

slika je super...sve 5..al eto još jedan vic....

Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije
studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm. Šuška iz jednog
grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita: - Hej Bongo, kako ide? -
Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

dobro veče....evo jedan kratki...
Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju. Nakon obilne vecere i
boce dobrog vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u
san. Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti cas protrese svojeg
kolegu. Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sto
vidite". Watson: "Vidim milijune i milijune zvijezda". Sherlock Holmes:
"sto iz toga zakljucujete?" Watson: "Astronomski, to mi kaze da postoje
milijuni galaksija, moguce i milijarde planeta. Astroloski, primjecujem
da je Saturn u Lavu. Vremenski, zakljucujem da je otprilike 3 ujutro.
Teoloski, vidim da je Bog svemocan, a mi smo mali i beznacajni.
Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati krasan dan... A vi, Holmes, sto
vi zakljucujete?" Sherlock Holmes ne odgovara tokom jedne minute i zatim
izjavljuje: "Watsone, vi ste kreten - maznuli su nam sator".

stvarno, gdje nam je kobac? da ne uziva negdje na rivi uz pivu i curice u minicama hmmm ;))

@pia je prava vicmaherica, e kad @kobac1 pročita ovo

hahahahaaa laku noc, pia, i hvala ti, bas si me nasmijala :)))

ahahahahaaaaaa pia, pa ti rasturas veceras!! krenulo te :)))

hahahahaha :))) a di nam je kobac?!? kobac, di si? :))

muz pita zenu: draga, sto bi rekli susjedi da odem kosit vrt gol?
zena: da sam se udala za tebe zbog novaca

hahahahahaa da pomocni bagerist!! izvrsno :))))

ahahahahhaaaaaaaa to je nizozemski vic?!?!? ;)) dooobarr!! :)))

dobar je.kako koji nikola, pa sveti.

@tig: lik je oficijelni cuvar u hramu, a sumejja vjeruje da se zove ali :)))) a sada vic! :)

onda, je li lik izdvojena radna jedinica Ali Baba d.o.o. (ili d.n.n. - družba s neograničenom neodgovornošću) - ili samo vanjski suradnik??!! :)))))

gdje nestadoše @gringo i @kobac1
nema viceva

Odlična fotka!!!Pozdrav!!!

faca je i fala na usporedbi, dopala mi se

alibaba;)
nice photo...pozz

@sumejja, carica si :))))

evo i njemu malo glazbe:
http://www.youtube.com/watch?v=1D9ixnf_HCQ

ma cijeli je ko lutka!! a vidi mu facu - stvarno kak veli forma, ko da je iz ali babe ;))

to me uvijek oduševljavalo, što su im kaftani blješatavo bijeli i čisti. Ne znam kako to uspijevaju, a svuda je prašina, a roba se pere u Nilu, koji baš isto nije prečist

i kako je samo lijep cist i ispeglan na svojoj hoklici u kutu izmedju reflektora :)))

40 SAM ih poodavno videla,ovog 41 prvi put :)

F/5/
:)
ALADINOV 41 HAJDUK :)))

za hram svakako, za tipa ne znam, ne poznam ga ja hahaha ;)))

pogodila sam za hram ili za tipa :))))

taman sam ti htjela staviti sljedecu fotku koju imam - i je, to je to, izguglala sam :)) SUMEJJA, TI SI GE-NI-JE !!! :))))

U PRAVU SI!!! :))))))))))))))

meni ovako s malo detalja liči na Horusov hram u Edfu, a onda bi frajer mogao biti Ali

hahahahahaaaaaaaaaaaaa :)))))))

Znam ja: to je onaj iz "Petog elementa".

neces vjerovati - ne znam!!!! cekala sam da ti prepoznas ;)) mislim da karnak nije ... sve mi se zbrckalo :(

nećeš vjerovati, ali nije mi poznat :))))
gdje je to fotkano - Karnak?

Predobra fotka 5